Pai, aquela guerra permanente...

Tão longe quanto a memória me leva, não encontro um momento de relação pacífica com o meu pai. Quando era pequeno lembro-me de surras indescritíveis pelos motivos mais absurdos, lembro-me da autoridade, lembro-me de momentos de descontração em que ele se tornava o narrador/ator de histórias da sua juventude, todas elas mais divertidas umas que as outras, lembro-me da autoridade implacável, mais baseada na violência física do que no respeito (pelo menos hoje é essa a leitura que tenho). E essa autoridade persegue-me, colada à pele, em cada momento do meu relacionamento com o meu filho. Eu que sempre apregoo o “não ter medo” fico apavorado com a ideia de cometer com o Milan os mesmos erros que acho que ele cometeu comigo. E é uma merda viver com esse fantasma.

Continuando...

O tempo foi passando, o casamento dos meus pais foi se desmoronando, ele foi se envolvendo com álcool (que ele não agüenta) e jogos, eu fui crescendo, o confronto foi deixando de ser pai/filho para ser homem/homem. Houve até um momento em que eu o peguei pelo pescoço e pendurei-o à parede, de medo que ele estivesse a bater na nossa mãe. Essa imagem há de me perseguir algumas décadas. Uma experiência fora do corpo, vi-me num desses documentários macabros que mostram como e porque o filho esfaqueou o pai. Surreal. A minha irmã saiu de casa muito nova por causa disso, a avó foi para Cabo-Verde por causa disso, a mãe mudou-se para o Brasil com o irmão mais novo por causa disso, e eu fiquei em casa com ele. Logo eu! Tenso. Mas aprendi que duas pessoas podem perfeitamente partilhar um espaço sem se falar. Levantava-me todos os dias ás 4 da manha para levá-lo à estação de comboio/trem (preço a pagar para poder ficar com o carro durante o dia para ir trabalhar). Fazia tudo como um zombie, sonâmbulo. Depois trabalhava 14 horas por dia, saía, fazia a vida “lá fora” para somente ir dormir em casa. Inferno. Durante esse período até tentamos uma aproximação. Não deu. E continuava a não falar do Tiago também. O oxigênio veio com a Nice. Salvamo-nos. E eu quase vi uma chance de concerto de tudo. Aí preciso explicar para quem não sabe que a Nice, minha ex, é também minha prima. Pois é. Cada louco com a sua tara. Ela é filha do irmão do meu pai. Eu, estava apaixonadíssimo por ela, e ele me diz que tenho a grande chance de ser homem e tomar uma decisão corajosa e acabar com tudo. Wrong. Again. Foi quase o fim da nossa relação de pai e filho (o fim viria mais tarde). O tempo deu-me, deu-nos milhões de vezes razão! E fui para Lisboa, fui ser coerente com a minha escolha. E, mesmo contando como os problemas inerentes à vida de casal (que foram poucos), mesmo contando com as influencias negativas externas (que foram de dimensão homérica), essa escolha se revelou certa. Em seu tempo. Se tivesse que viver isso outra vez, faria a mesma escolha outra vez.

O ato de misericórdia da relação aconteceu quando ele ligou para nossa casa em Lisboa para dizer que a minha mulher me tinha mentido para me afastar dele. Decidi que a partir desse momento não haveria conversa possível. E inventaram-se mais mentiras para nos separar. Mesmo depois do nascimento do nosso filho. Pois. Eu também tenho dificuldades em perceber. Talvez quando eu crescer, sei lá. Como não sou religioso, não tenho que perdoar e esquecer. Tento ser pragmático. Sempre. Ignoro friamente. Não quero saber mais mesmo. É pior que morrer pois não se sente absolutamente nada. É hoje a situação com o meu pai.

Se sou indiferente? Claro que não, pois se fosse não estaria a escrever sobre o assunto. Preocupo-me com ele? Não. Quero saber dele? Não. Quero que ele saiba de mim? Por favor, não. Gostaria que ele fosse avô para os netos dele? Sim, claro. Mas não vou criar condições para isso. O Milan fará o papel dele quando isso for importante para ele. Até lá só fico contente que ele tenha a relação que tem com os avós que tem.

Qual é o aprendizado disso tudo? É contínuo, é tentar dominar o dito medo, sempre. Como não conheço o sentimento de culpa não tenho nenhum fardo que me impede de ser eu mesmo com o meu filho, sempre tendo em mente que um dia, pelas razoes mais diversas ele terá muita coisa negativa a dizer sobre mim. Nesse dia só terei para mim a consciência de ter feito o meu melhor. É o que desejo ao meu pai.